Анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *
Рецепты приготовления ЯИЦ
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: возьмите воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...


* * *
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!


* * * А это от меня, как от инженера-строителя :)))

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Идет медведь по лесу и встречает зайца.Говорит ему
Медведь:"Заяц дай жвачку "
Заяц отвечает:"Я тебе задам 3 вопроса если ответишь правильно дам.
1)В каком году началась и закончилась Великая Отчественная война?"
Медведь: "в 1941 начал и в 1945 закончил"
Заяц:"2) кто начал и закончил ВОВ?"
Медведь:"Начал Гитлер, кончил Сталин"
Заяц:"Сколько звезд на небе?"
Медведь:"Этого ученные еще не доказали"
ЗАЯЦ дал ему жвачку. Идет медведь жвачку жует.Встречается ему волк и просит у него жвачку.Медведь отвечает:"Иди найди зайца и у него попроси, только он тебе задаст 3 вопроса, я тебе щас скажу ответы 1) Начал в 1941, кончилась в 1945 2)Начал Гитлер, кончил Сталин. 3)Этого ученные еще не доказали."
Пошел волк и нашел зайца, попросил у него жвачку.
Заяц сказал:" Ответь на 3 вопроса если правильно ответишь, дам. 1) В каком году ты родился?"
Волк:" в 1941 начал в 1945 закончил"
Заяц:"2)Кто тебя родил?"
Волк:"Начал Гитлер, кончил Сталин"
Заяц:"3)Волк, ты дурак?"
Волк:"Этого ученные еще не доказали"

1.Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе..., выплеснутая на живот.

2. Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
- Мартышка, ты чего делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
- Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
- Ты че, дура?
- Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.

3. Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.

4.Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Ген, ну ты посмотри на меня, конечно слышу!

* * *
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.»

* * *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

* * *
Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.

* * *
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

* * *
Лондон. оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: «Мадам желает еще какой-нибудь цвет?»


* * *
Маска для лица.

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Врач - пациенту:
- КУРИТЕ?
- ДА!
- ПЬЕТЕ?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- ЖЕНЩИНУ!

Ночью в супружеской спальне Рабинович мается, вздыхает, ворочается с боку на бок. Жена возмущается:
«Два часа ночи, тебе завтра на работу, мне завтра на работу, о чём ты думаешь?»
Рабинович: «Как, о чём я думаю! Завтра я должен вернуть денег, тысячу, этому кретину, моему начальнику, а у меня их нет! Я не могу заснуть!»
Жена идёт к телефону, набирает номер начальника, дожидается ответа и с расстановкой говорит в трубку:
 Рабинович должен Вам денег. Так Вы их завтра не получите — у него их нет!».
Рабинович в ужасе. Жена возражает: «Что ты переживаешь? Пусть теперь начальник не может заснуть!»

На тему "Худеем!"

"Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой."
Ф. Раневская

Dinsh пишет:На тему "Худеем!"

"Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой."
Ф. Раневская

Мудрая женщина!

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Лион Измайлов:
Идем вечером по Москве С французом. Говорю:"Темно,хоть глаз выколи". -"Зачем? И так ничего не видно".

Философское размышление.
Одни отдыхают летом, другие - там,где лето.

Британские учёные сделали сенсационное открытие, которое с энтузиазмом воспримут многие мужчины имеющие проблемы с потенцией, а так же их подруги. Оказывается корень хрена, обычный огородный овощ, так же эффективен от импотенции, как и легендарный корень жень-шеня. Более того при одинаковой эффективности, корень хрена имеет большое преимущество перед корнем жень-шеня, ибо неприхотлив, выращивается повсеместно, его цена крайне низка и в применении гораздо проще, чем жень-шень, так как позволяет учитывать индивидуальные особенности партнёров.

Для ознакомлении со способами применения корня хрена нажмите на спойлер.

Спойлер:

Хулиган,вы,однако,Нортон! Так и хочется для вас наказание или уж !

Вашу капитуляцию с удовольствием принимаю, Мариночка...

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

И ласки рук не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вот уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз.

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Любимая! О! Не ревнуй!
Его ты знаешь, это... (нажмите на спойлер)

Спойлер:

Norton пишет:Вашу капитуляцию с удовольствием принимаю, Мариночка...

Ах,Нортон,что это с Вами? Эдак мы все Вас заревнуем и впадем в депрессию ,и начнем терять здоровье и красоту нашего личика!

НУ так Мариночка "капитулировала", а вы ещё "сражаетесь"