Анекдоты

Первое сообщение в теме :

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Я бы не сказала,что я так быстро "капитулирую",как выразился Нортон! Для начала надо заглянуть в глаза,услышать голос,подержаться за ручку,и вообще, конфетно-букетный период никто отменял. А телефонные разговоры за полночь ,это вообще отдельная песня. Вы готовы,Нортон? Назначаем встречу?

Если не позже 21.45 по московскому, то можно и поговорить...А встреча... Надеюсь Вы не слишком быстро бегаете?

Ай да Нортон, ай да сукин сын!

Тина пишет:Ай да Нортон, ай да сукин сын!

Вот именно,Тиночка!

Пардон мадам Тина! Нам надо объясниться... Во первых - почему сукин сын? А во-вторых - если и сукин сын, то по какому это такому поводу?

Семилетняя дочь говорит родителям: - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? - Зачем же на нас должно быть что-то написано? - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Norton пишет:Пардон мадам Тина! Нам надо объясниться... Во первых - почему сукин сын? А во-вторых - если и сукин сын, то по какому это такому поводу?

Так исключительно только с почитанием и восхищением, уважаемый Нортон!!! Почти по Пушкину!

Они поругались и она ему:

- Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 рублей на билет...

Он ей: - Но билет стоит 100!

Она ему: - А обратный?!

Разговор двух друзей:

- Черт, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там -нифига!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Разговор двух друзей:

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Секс родителей

http://zveroboy.f5.ru/post/259057

Спальня. Большая «семейная» кровать. На кровати происходит достаточно интенсивный секс. Кровать стучит.

Резко открывается дверь. На пороге стоит девочка, дочка, АНГЕЛ, с большими грустными глазами. Возникает неловкая пауза. Папа, слезая с Мамы, пытается что-то сказать.

Девочка делает жест «Не надо слов». Подходит к кровати. Достает из кармана сложенную в несколько раз бумажку и подсовывает её под ножку кровати, убеждается, что кровать больше не стучит и выходит из комнаты, на прощание делает жест «Продолжайте».

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач.
"Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг."
Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес:
"Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил:
"5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский".
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке:
"Почему мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке:
"Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

Из курортных анекдотов.
***
Отдых на море:
Море,фрукты,вино,женщины...
Отдых на даче:
Болото,огурцы,самогон,бабы...

***
Телеграмма с курорта:
"Дорогая,ты самая лучшая,я не устаю в этом убеждаться!"

Вам на отдых пора, Dinsh, если на такие анекдот потянуло. Когда планируете?

ustad пишет:Вам на отдых пора, Dinsh, если на такие анекдот потянуло. Когда планируете?

Ustad, так я же прямо с пляжа морского и пишу. Почитала курортную газетку, вот и стащила оттуда парочку размышлений анекдотичных! Вода в море как парное молоко- 27 градусов, выходить не хочется. Лето-о-о, красота-а вокруг!

***
По пустыне ползет человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды бросаются на помощь,крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к лицу чашку с водой. Несчастный открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?


***
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

У одного султана был гарем и располагался он на большом расстоянии от его дворца. Каждый день слуга отправлялся за очередной наложницей и доставлял ее султану. Прошли годы. Султан живет себе поживает,до 80 лет дожил и все у него хорошо.А вот слуги уже давно нет на этом свете.
Ничто так не убивает мужчин,как беготня за женщинами!

А что? Хороший совет. Пусть приводят или сами приходят. Однако тематика у вас, женщины. Что на неё наводит? Ну ладно, у Dinsh пляжное настроение, романы курортные всяческие, прогулки под звёздным южным небом. Это понятно.

А откуда у вас, Danja, про пустыню, жажду, пищу, да ещё такую экзотическую? Вас-то куда занесло попутным ветром? Неужели вы где-нибудь в Сахаре отдыхаете?

Нортон, мы что же,анекдоты должны писать только в соответствии со своим географическим положением? Пусть Dinsh спокойно отдыхает от трудов праведных,а Вы тоже время не теряйте-поезжайте к океану,морю,реке,к любому водоему и там плескайтесь от души! А там видно будет,что и как!

***
Новый русский выходит из здания картинной галереи и задумчиво так говорит:
-Мда-а...бедненько...
Случайные прохожие завозмущались тут же. Он добавляет:
-..но чистенько!...
***
Новый русский разместил объявление
"Сниму квартиру на длительный срок.Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.