Анекдоты

Первое сообщение в теме :

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил в своём доме напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив своего дома...

Если вы:

- никогда не были в мавзолее Ленина;
- обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует;
- не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться;
- приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше;
- не знаете, где находится Савеловский вокзал;
- называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас;
- при слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь;
- считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа;
- считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо;
- считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи;
- всегда носите с собой паспорт;
- не любите московские вокзалы;
- на Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города

то вы москвич.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,
дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Всунул. Получил своё. Высунул. И пошёл удовлетворённый.

Что это?

(Сравните свой ответ с ответом под спойлером).

Спойлер:

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
Парень, пожимая плечами:
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Едут в машине супружеская пара и их приятель.

Жена жалуется приятелю на мужа:

- Муж мне совершенно не помогает по дому! Даже не знает, где включатель у пылесоса. А ведь ты же знаешь!?

Приятель бодрым голосом :

- Да, знаю.

Жена мужу торжествующе:

- Вот видишь! Он знает!

Муж помалкивает, а приятель добавляет:

- Конечно знаю,

и после некоторого раздумья:

..где-то...сзади...

Срочное сообщение СМИ:

- Сегодня в 9 часов утра по московскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет главы онано... А.Чубайсера. Был ли на борту сам А.Чубайсер пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

Однажды знаменитого шахматиста Алехина cпросила напористая и экстравагантная дама, явная поборница эмансипации:

— Скажите, почему не проводят смешанных шахматных турниров? Вы, например,считаете, что женщины глупее мужчин? Или хуже играют в шахматы?

Гроссмейстер ни на секунду не задумался:

— Вовсе нет. И не глупее, и в шахматы играют не хуже. Просто они играют в другие шахматы.

Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!
По крайней мере до тех пор, пока она не сможет пройти
с лысой головой в мятых грязных штанах по улице,
неся перед собой огромный пивной живот, и при этом
будет считать себя красавицей!

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Отлично! Просто великолепно! Читал и обливался слезами от хохота, а потом долго не мог попасть по клавишам... Тапочки я не доставал, а вот за котом гонялся и совсем недавно. Кот не сумел незаметно стащить мясо, и я среагировал вовремя.
А вот собачка Сонька на днях отменно пообедала окорочками. Пока я чесал затылок, в недоумении соображая куда они подевались со стола, ведь только что выложил, она благополучно их слопала с комфортом расположившись на диване. Да при том совершенно бесшумно сделала два рейда, окорочков-то два было!

Спасибо Диночка! Давно так не смеялся!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Погодная аномалия.

На прошлой неделе центральную часть России настиг циклон "МОНИКА". Теперь синоптики ожидают прихода антициклона "БИЛЛ", который накроет "МОНИКУ" теплыми воздушными массами, растопит снег на большей части территории России, и на какое-то время установится ясная теплая погода. Но вслед за "БИЛЛОМ" и "МОНИКОЙ" ворвется торнадо "ХИЛЛАРИ" и уничтожит к едрене фене всю эту идиллию.

В одном СИЗО арестовали одно лицо кавказской национальности и посадили в одну камеру с афро-американцами.Подошел милиционер и сказал: "Ну ты, чернозадый, выходи!".На что афро-американцы повернулись к кавказцу и сказали: " Это тебе!"

Мужчины!
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. :)))

Да с удовольствием! А потом "шубу" прямо с тела съедим и оближем! Даже нижнее бельё можем сделать из глазури, крема и поступить с ним также...

Ответ истинного представителя сильного пола, ведь недаром есть пословица:"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!"

А может и не надо определяться? Может лучше так и спать попеременно, например, сегодня на спинке, а завтра на животике? И так далее.

В Калининграде родился семимиллиардный житель планеты. Надо же! Больше всех старались китайцы, а повезло русским! ("Большая разница")

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит. Никого не ищу. Так.. хвастаюсь